Para quem só chegou agora e perdeu a primeira parte, as sextas, aqui, no blog da Loira têem sido uma animação. Hoje o que vos proponho é que me contem as coisas mais parvas que já fizeram ou que já vos aconteceram. Eu tenho algumas que posso contar e vou ser já a primeira...
Já me aconteceu deixar-me dormir num entroncamento na aula de condução enquanto esperava para poder entrar na avenida :O
ResponderEliminarnão gozem! :P
beijinho
Imaginem lá a situação:
ResponderEliminarFaz pelo menos uns 8 anos, estava eu a dormir descansadinha, quando me acorda a minha mãe em sobresalto: "Vera, tens que me levar ao trabalho, adormeci". A minha mãe ainda não tinha carta de condução nessa altura, agora já tem (não sei como, mas tem).
Então, eu como filha tão dedicada que sou levanto-me, pego nas chaves do carro, meto-me no carro ainda meio a dormir e levo a minha mãe para o trabalho, assim mesmo, com o meu mini pijama. Deixo a minha mãe e quando chego novamente a casa a fim de me preparar para o meu dia tinha uma porta de casa trancada, um carro, um mini pijama, e a chave do carro. Não tinha a chave de casa nem sequer o telemóvel.
Lá fui eu, rumo ao trabalho da minha rica mãezinha, tocar à campaínha de pijama.
Adivinhem quem atendeu... o BOSS... LOL
Yellowphant, não, não gozo, eu já adormeci numa aula de françês e só acordei quando bati com a testa na mesa. O meu colega do lado pensou que eu tinha desmaiado... lol
ResponderEliminarConseguiste o emprego, claro.
ResponderEliminarAbonado, eu não ía pedir emprego... lol
ResponderEliminarLá trabalhava a minha mãe. mas consegui umas boas gargalhadas tanto do boss como dos colegas de trabalho dela.
Verinha essa é muito boa, espero que ao menos o boss da tua mãe seja alguma coisa de jeito, lol.
ResponderEliminarA minha história é a seguinte, eu tenho uma linda cadelinha que dá pelo nome de Lana, e como todas as cadelas ela de 6 em 6 meses fica com o cio, num lindo dia de cio, eu sai de casa para ir trabalhar e fui seguida por dois cães até à paragem, só porque eu cheirava à Lana.
Chegados à paragem os cães começaram-se a pegar um com o outro, e as pessoas todas a olhar para mim, eu disse logo que não eram meus, de repente um dos cães, mais afoito começa a atirar-se a mim, e a tentar morder-me, eu tive de subir para cima de um muro para ele não me morder, entretanto o outro tentava me defender a morder o que me atacava, as pessoas na paragem só me diziam não saia daí, mas ninguém agarrava na merda dos cães, entretanto uma alma caridosa que conhecia a dona do cão maluco, ligou para a dona o vir buscar. A dona veio pegou no cão, nem me pediu desculpa pelo cão dela quase me ter arrancado uma bocado e ainda olhou para mim com um ar de " reles como te atreves a ter uma cadela saída". Passei uma vergonha daquelas.
Waldorfa, não, o Boss da minha mãe, não vale nada. Mesmo nada...
ResponderEliminarA tua história é fantástica... LOL
Já me fizeste rir.
Querida eu tenho tantas e tão estúpidas, derivadas da minha descordenação motora, da minha imensa distração, da minha capacidade de não reparar em nada à minha volta, lol
ResponderEliminarBeijinhos
Este comentário foi removido pelo autor.
ResponderEliminarEu tenho uma história que também envolve uma chave de casa.
ResponderEliminarHá uns 6 anos, eu e uma amiga estávamos em minha casa a preparar um jantar especial para dois rapazinhos. Já depois do jantar pronto, mas ainda antes de nos arranjarmos, resolvemos ir à rua levar o lixo e beber um cafezinho. Eu tinha a chave de casa na mão e assim que atiro com o saco para o contentor, a chave foi atrás. Imagina: já estava de noite, escuro, o contentor cheio de sacos, ou seja, não se conseguia ver nada lá para dentro, e nós na rua, sem chave, e a menos de 45 minutos dos nossos 2 convidados "especiais" chegarem.
Tive de bater à porta de um vizinho, pedir-lhe uma lanterna e qualquer coisa comprida que desse para puxar as chaves do contentor, caso as encontrassemos. E assim passámos mais de meia hora, de lanterna na mão, a afastar os sacos todos, a levar com o cheiro do lixo, as mãos todas sujas... e nós só a imaginar que os nossos amigos chegavam a qualquer momento e nós ali, naquela figura.
Faltavam 10 minutos para a hora combinada quando lá encontrámos as chaves e fomos a correr para casa tomar banho e vestirmo-nos. Mas o cheiro a lixo parecia que continuava ali no nosso nariz...
MRPereira, serve, na perfeição, podes até contar mais.
ResponderEliminarWaldorfa, venham daí essas histórias.
Eu já subi para um banco em Porto Covo, estavam todos caladinhos a ler ou a apreciar a paisagem e eu gritei bem alto "AQUI VOU SER FELIZ", já estão a imaginar as caras daquelas pessoas a olhar para mim...
Então, já fiz o mesmo, duas vezes, na auto estrada, meti a cabeça de fora com os cabelos ao vento e gritei bem alto... Foi do melhor.
Ana, espectáculo, essas história. Tou a imaginar se os Vossos amigos tivessem chegado e vê-las a mexer no lixo. LOL
ResponderEliminarMeia volta venho cá ver o teu blog :)
ResponderEliminarE gostei deste post.
Queres uma situação gira?
Tinha eu uns 18 anos, mais coisa menos coisa, e estava na praia com amigos do secundário.
Nesse grupo de amigos tava o meu amor platónico. O irmão da minha melhor amiga na altura. Eu tinha uma paixão por ele, uma coisa sem explicação.
Ora, eu e ele andavamos sempre na brincadeira, aquelas brincadeiras de atirar areia e agua e por ai fora.
Até que eu vou para a toalha e ele fica na agua.
Eu pensei "vou lá ter com ele", vejo-o com as mãos nos joelhos e o rabo todo espetado. Não faço mais nada, chego-me a ele, ponho-lhe as mãos no rabo (Tinha que aproveitar a oportunidade), e empurro-o!
Quando o rapaz se vira, não era o meu AP (Amor Platónico) era outro rapaz com uns calções iguais aos dele.
Peço desculpas ao outro e oiço ao meu lado o meu AP a rir que nem um perdido.
Tive vontade de espetar a cabeça na areia e nunca mais de lá sair!
Esqueci-me de dizer que o empurrei para a agua.
ResponderEliminarO gajo ficou todo molhado!
E eu com um grande grande melão!
Cláudia, bem, fizeste-me rir agora, muito, muito fixe. Já me aconteceu falar com um rapaz e ele responder-me na boa, depois de uma meia hora de conversa pergunto, "Como está a tua irmã?", e ele "Mas eu não tenho irmãs, ou seja, era só muito parecido com o outro. Mas assim, nunca me aconteceu, LOL.
ResponderEliminarAparece sempre, vou já espreitar-te.
Ora então cá vai mais uma pérola das minhas, lol.
ResponderEliminarAqui às uns 8 anos eu e a minha mana estavamos na Lagoa de albufeira, mais o namorado dela e uma amiga, depois de almoço fomos dar uma volta, menos o meu cunhado que não lhe apteceu, pegamos no carro e lá fomos, quando voltavamos, a minha mana meteu o carro por um atalho e uma raiz dos pinheiros bateu por baixo no carro e estragou lá uma merda das mudanças, ou seja ficamos apeadas, ainda estavamos longe para burro de nossa casa, então ligamos para o meu cunhado lá ir, o telemovel tocou umas 500 vezes e nada, então apesar da distância decidi ir a pé até casa e chamá-lo, fartei-me de andar, quando finalmente cheguei a casa, estava fechada e eu ouvia o telemovel lá dentro a tocar, como não tinha chaves de casa, dei a volta à casa e fui entrar por uma janela que era alta como o caraças e vi-me grega para lá chegar, mas lá consegui, peguei no telemovel e disse a minha mana que ele não estava lá, e que ia à procura dele no café.
E eis que um momento de inspiração suprema me trespassa esta coisa que tenho a substituir o cérebro, uma vez que estava dentro de casa, poderia ter saído pela porta da rua? podia! Mas não era a mesma coisa, era só abrir a porta e sair, mas porta? Qual porta, feita atrasada mental não me lembrei da porta e sai por onde entrei, pela janela, ainda hoje sou gozada lá em casa por isso, lol
Ah, o meu cunhado estava no café e a situação resolveu-se, lol e o meu pobre cérebro deu um nó, lol
Waldorfa, "poderia ter saído pela porta da rua? podia! Mas não era a mesma coisa"
ResponderEliminarMuito, muito boa... LOL
Uma situação muito parva nos últimos anos? simples: vir aqui às sextas feiras ver se tenho alguma boa razão para não dizer caralhadas por uma vez na puta da vida, e não as encontrar: FODA-SE!
ResponderEliminar:D
Chegou novamente a minha vez...
ResponderEliminarJá vos disse que para fazer BTT não se pode levar cuecas??? Pois, aquilo magoa.
Então na última maratona de 238 Km num fim de semana aqui a Loira, armada em inteligente, vai de cuecas, claro que na hora de almoço já não podia pedalar mais com elas. Começo a perguntar se alguém tinha cuecas (sou muito tímida, como podem perceber), ninguém tinha. Tratei de ir a um sitio tirar as minhas, deixei-as lá (tão lindas que eram, douradinhas) e quando cheguei ao perto do pessoal disse: "Podem por nas actualizações do facebook e no site do Ginásio"
AS CUECAS DA VERA FICARAM EM PRADO
Lindo
Bock, lê melhor o comentário que acabei de fazer... já te surge alguma caralhada??? Não???
ResponderEliminarTenho mais algumas estórias.
ResponderEliminarVenho partilhar mais uma. Esta não teve grande piada!
Nesta altura devia ter uns 16 anos. Namorava com um rapaz (eu nem vou falar dele, porque neste caso dava um tesourinho deprimente, estava na terra dele com a minha melhor amiga e o namorado dela.
Era domingo e tínhamos que apanhar o autocarro de volta a casa.
O namorado da minha amiga, estava a conduzir o carro (tão velho e tão piqueno), e vinha muito depressa (convém dizer que estavamos num caminho de cabras numa zona de vinhas), o gajo perde o controlo do carro, vamos parar a uma vala até que o carro captou (virou-se )e parou.
Bom, éramos 5 no carro e começam a perguntar se estamos todos bem.
Eu começo aos berros, a dizer que me cheirava a gasolina e passo por cima de toda a gente para sair do carro.
Quando finalmente consigo sair do carro e vejo o dito virado de rodas para o ar, dá-me um ataque de riso, os malditos nervos dão me para rir.
Eu tive uns bons 20min a rir e a tremer!
Foi apenas um susto e tivemos muita sorte, porque podíamos ter ficado lá os 5!
(Tenho mais uma gira, já cá venho)
nada, loira.
ResponderEliminarA questão não é essa, mas sim a oposta: caralhadas, já eu digo de manhã à noite.
Podias-me ter dado as cuecas. Conheço quem dê bom dinheiro por cuecame empapado!
Cláudia, uma coisa em comum, os nervos a mim também me dão para rir... LOL
ResponderEliminarBock, olha que boa, não queres dizer caralhadas... olha tão giro... repara bem.
O Ecra tam 4 cantos, num deles, no superior direito, (conseguiste chegar lá?) está um quadradinho vermelho, com uma cruzinha ou um X, como lhe queiras chamar, tentar clicar lá...
LOL
Olha lá, para isso fazia um leilão, no meio dos meus amigos alguém havia de dar qualquer coisinha por elas.
Eu hoje não saiu daqui.
ResponderEliminarEu nem devia contar estas estórias mas pronto.
Há uns anos estava na festa de anos de uma amiga, numa quinta em Alenquer.
A quinta ficava num sitio isolado e com pouca luz e movimento.
Já de noite, a malta lembra-se de ir para um moinho abandonado que ficava num alto ainda afastado da casa.
Eramos alguns 20 rapazes e raparigas e começaram a contar historias de terror.
Eu adoro filmes de terror, mas sou uma medricas do caraças!
De repente começamos a ouvir uns barulhos estranhos, mas que se notava claramente que era alguém que lá estava.
Eu começo a dizer à malta que se calhar era melhor sairmos dali.
Fazem-me a vontade.
Eu não vi que uns foram pelo lado direito do moinho e outros pelo lado esquerdo.
Eu ia ao lado de um rapaz, olho para trás e vejo o que me parece ser um homem com um pau na mão (eu tenho uma imaginação muito fertil e vejo muito filme de terror), dou 3 berros e pego na mão do rapaz que vinha ao meu lado e arrasto-o pelo caminho a correr.
Cheguei à casa e fiquei branca que nem cal!
Fiquei gaga e sem reacção até perceber que o homem do pau era um dos nossos amigos!
Depois viemos a saber que o pai e o tio da aniversariante foram tentar assustar-nos.
Vera, essa das cuecas ficarem no prado!
ResponderEliminarAposto que tiveste pena por serem bonitas :)
Já agora, não se devo usar em BTT pq?
cláudia, também vejo muitos filmes de terror, mas também eu tenho pânico...
ResponderEliminarE a tua história fez-me lembrar de uma quando eu era novita e faziamos o jogo do copo...
Alguém se lembra do jogo do copo? Bem, eu fazia-o algumas vezes com as minhas amigas e era o pânico sempre no fim, aquela cena mexia mesmo... adiante
Um dia a minha prima estava a fazê-lo com as amigas e eu escondida a ligar a Tv e luzes e desligar, conforme conveniência e a fazer tocar o telefone... Acho que nunca me ri tanto como naquele dia com o terror que elas estavam a sentir...
Claudia, sim, eram lindas, douradas... enfim
ResponderEliminarEm BTT fazes trilhos e caminhos instaveis, são muitas horas em cima duma bicicleta, neste caso, por exemplo foi um sábado e um domingo completo e por muito pequenas ou grandes que sejam, conforme os gostos, quer tenham elástico ou não, acabam sempre por magoar e causar "lesões".
Eu fui testemunha das cuecas douradas!!!
ResponderEliminarEu já vinha atrás de ti a reparar nas cuecas mas como sou uma pessoa tímida e ainda não tinha muita confiança para te dizer, não disse nada... lool
Zézinho
ResponderEliminarEu também já sabia que não as devia usar, mas tenho esta mania de ser inteligente, às vezes...
Ah!!! Já tinhas olhado... LOL
Timido... só se for às 8:00 da manhã...
Beijo
Vera, não fazia ideia!
ResponderEliminarEu mal sei andar de bike (uma vergonha eu sei) e fiz cycling uma vez e custou-me tanto, no dia a seguir mal me mexia!
A tua história dos copos, nem quero imaginar o susto das tuas amigas.
Eu fiz a cena do copo 1 vez com as minhas primas, mas eramos tão lerdas que queriamos falar com o Tom cruise.
Bem, eu tenho tanta história parva, que ficava aqui o resto do dia.
ResponderEliminarMas como a minha vida não é isto, vou-me ficar pelo tema que quase toda a gente escolheu: as chaves de casa.
Eu detesto porta-chaves. Aliás, eu detesto ter que andar com um molho de chaves e não me passaria pela cabeça ainda lhe acrescentar um "badalo" inútil que só serve para encher os bolsos.
Então, há muitos anos que adoptei o sistema da argola e um mosquetão e prendo as chaves na primeira presilha do lado direito das calças.
Actualmente, como as chaves do carro têm aquela cabeçorra de plástico, com o comando à distância, não faz parte da molhada. Anda à parte, e meto-a no bolso das calças, até porque um molho de chaves pendurado na ignição do carro além de fazer mais barulho do que um rebanho de ovelhas a pastar, não é muito saudável para a fechadura.
No tempo em que a minha história aconteceu, a chave do meu "bolinhas" era igual às outras e, portanto, fazia parte do molho.
Ora eu trabalhava numa empresa onde o WC dos homens tinha daquelas sanitas de buraco, pouco confortáveis mas muito mais higiénicas do que sermos obrigados a sentar a peidola onde toda a gente senta. Por isso é que o Fofo só larga a poia fora de casa, se já estiver mesmo em vias de se cagar pelas pernas abaixo. E, mesmo assim, se puder vou largar a bosta no campo, a ouvir os passarinhos e as abelhinhas (e as moscas ahahah).
Então, um belo dia, tinha o Fofo acabado de fazer a sua obra de arte e nisto, quando se vai a levantar, não é que o mosquetão abriu e as putas das chaves desapareceram no meio da merda?!?! É que nem deu tempo a meter um pé a tapar o buraco.
Agora estão a ver o dilema "de merda" em que eu fiquei. Puxava o autoclismo e as chaves iam por água abaixo. Não havia outra solução que era meter a mão na massa, que é como quem diz: meter a mão na merda.
Acreditam que, vinte anos depois, quando falo disto, parece que a mão ainda me cheira a merda? Ahahahah
Surreal foi encontrar um amigo com a namorada que já não via a largos meses e perguntar à rapariga de quantos meses estava e dar-lhe os parabéns! (É que a imagem que tinha dela da última vez, estava a anos luz da actual...)
ResponderEliminarE ela se virar e dizer: mas eu estou gorda, não grávida!
Se tivesse um buraco...
Esta minha saída se deu porque sabia que ele quer muito ser pai, daí pensar que a namorada lhe tinha concretizado o desejo...
Enfim, para esquecer!
Beijos
Eish... Agora por chaves... Vem aí tesourinho deprimente!
ResponderEliminarOs meus pais moram numa vivenda! Tinha eu os meus 16 anos, ainda morava com eles, acabo de tomar banho e saio, nuzinho em pêlo (não tinha vizinhos...) para deixar a toalha húmida a secar no quintal. Era Verão e estava uma brasa do pior, por isso abri uma janela do primeiro andar da casa. Faz corrente de ar e a porta... fecha-se! Ora... Estava nu, fechado na rua, sem telemóvel... E só tinha uma toalha de banho... e uns chinelos! Lá tive eu que ir de toalhinha na cintura até à casa do vizinho mais próximo (a minha professora de ciências da altura...) telefonar aos meus pais, que estavam em Setúbal, obrigá-los a vir ao Montijo abrir-me a porta... E ainda ter que ouvir o filho da minha professora de ciências, que só é um ou dois anos mais novo que eu, gozar-me até à morte!
Ainda hoje nos rimos desta situação!
Pensando bem, esta é melhor!
Cláudia, muito boa, com o Tom cruise... LOL
ResponderEliminarTalvez quando ele morrer seja mais fácil.
Beijo
Fofinho, só o que me fizeste rir agora, não deves imaginar.
ResponderEliminarA minha essência, ui... foi mau, foi... ainda bem que estas cenas nos dão para rir passado uns tempos.
ResponderEliminarUm dia também estava a falar com um amigo à porta de minha casa e ele perguntou, "de quem é este carro que está a qui á tua porta?", e eu: "`daquela rapariga muito feia e muito gorda, mas muito gorda mesmo que mora já ali." e ele, "Ah... a minha prima".... A sorte é que ele era o mau melhor amigo.
LOL
MR, essa foi mesmo muito boa, eu nuca fiquei nua cá fora(espero não ficar)... LOL
ResponderEliminarOlha, loira, já agora, se não te importas, toma lá mais uma aqui do Fofo.
ResponderEliminarUma noite, aqui há muitos anos, tivemos a visita de um colega da Fofa e da esposa, com quem costumávamos sair muito.
Quando chegou a altura de servir uma bebida, vai a Fofa e trás uns copitos com flores vermelhas (por acaso ainda existem, mas a flor vermelha há muito que se foi, com as lavagens na máquina eheheh).
Como eu não achava piada aos copos, digo prá Fofa.
- Porra, não tens uns copos menos foleiros, para servir as visitas?
De repente ficam todos de olhos cravados no Fofo, com um riso meio amarelo e eu só percebi a merda que tinha acabado de dizer, quando a Fofa me pergunta?
- Estás a brincar, não estás? É que estes copos foram-nos oferecidos por eles (eles eram o casal nosso amigo eheheh).
Acabei por balbuciar uma desculpa parva em que ninguém acreditou. Tipo: ah pois, não se vê logo que estava a brincar. Eu sei perfeitamente que foram eles, por isso é que estava no gozo.
Mas pela cara deles, não engoliram a história, de certeza eheheh.
Partindo do presuposto que a minha vida é um aglomerado de momentos de extrema estupidez seria dificil escolher um...basta imaginares as coisas mais estupidas...é provavel que já me tenham acontecido (ou vão acontecer em breve xD)
ResponderEliminarBeijo*
Gostei do teu blog...interessante!
ResponderEliminarFofinho, tu és um cromo. Tou a imaginar as caras deles... lol
ResponderEliminarMeio Cheio, minha querida, eu sei, depois daquele post das tuas "férias" em Praga, acredito em tudo. Beijos.
A Revolução feita por Nós, obrigado.
bem eu já estava a andar muito bem com o pessoal ,e ir contra um poste porque não o tinha visto ^^'' xD
ResponderEliminarcolor dream, lol, espero que não te tenhas magoado, essa cena já aconteceu com a minha prima, mas tivemos que a levar ao hospital, tal estado ficou a cabeça dela.
ResponderEliminarBeijos